Witziges

von **Atze-Peng** » 14.9.2007 12:41

von **Merlin** » 21.9.2007 23:54

Wikipedia...

da findet man ALLES *G*

http://de.wikipedia.org/wiki/Kategorie:Schimpfwort

von **Aero** » 22.9.2007 08:42

löl sooo geil sozialschmarotzer :lol:

lol und Gaijin^^ hat Kaijin seinen namen absichtlich so gewählt?^^

edit: Marmeladinger ist eine in Ostösterreich geläufige Bezeichnung für Deutsche, speziell für Norddeutsche, die sich von dem Umstand ableitet, dass die Soldaten des Deutschen Reiches im Ersten Weltkrieg auf Butter und Schmalz verzichten mussten und als Brotaufstrich eine billige Marmelade bekamen. :grin:

von **Domi** » 22.9.2007 09:11

Wer sagt denn:"Mom I´d like to fuck ? :lol:

von **Merlin** » 22.9.2007 10:06

Persönlich benutze ich ja "Mumpitz" immer noch ganz gern! ^^

Schade, dass in der Liste "Halbdackel" nicht auftaucht! *G*

von **Merlin** » 22.9.2007 20:04

Wer will mitlachen?

Auktion geht noch 20 Minuten und steht schon bei über 200 Euro ^^

http://cgi.ebay.de/Intel-Core-2-Quad-Q6 ... dZViewItem

von **Merlin** » 23.9.2007 16:21

DER HAMMER:

*KLICK*

von **axe** » 23.9.2007 16:32

von **Atze-Peng** » 27.9.2007 18:36

Für die, die es noch nicht kennen.

Klopfers Web ist eine Seite, die eine Schweizer Seite, ähnlich wie das Dr. Sommer Team, parodiert. Dazu kommen noch einige andere lustige Sachen.

wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein?
(männlich, 18)
Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?

Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?
(männlich, 17)
Ich sag mal selber dazu gar nix...

ich habe mit meiner tante geschlafen und sie sagt sie sei jetzt schwanger was kann ich tun
(männlich, 16)
u Backe, eure nächste Familienfeier wird sicher ein Knaller. bild
Was du tun kannst... Nix, du hast schon genug geleistet.

Ich spritze machmal (wenn ich 3-4 Tage nicht gewichst habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?
(männlich, 16)
Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was?

hallo zusammen, ich habe eine frage zum sperma. wie weit spritzt es normalerweise etwa?
(männlich, 14)
Laut deinem Kollegen weiter oben bis zu 3 Meter...

Mein Penis ist, wenn er steif ist dann steht´er fast waagerecht zum Körper.Das Ding von meinem Freund ist, wenn er steif ist senkrecht zum Bauchnabel hin. Wer hat die größere Erektion
(männlich, 14)
Im Zweifelsfall ich.

Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.

F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.

F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.

F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.

F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.

F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.

F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.

F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.

F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.

F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.

F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.

F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?

F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.

F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.

F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.

F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Briefe an den Weihnachtsmann

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde. Hey, du wolltest das wissen!

40 Dinge, die du inzwischen gelernt haben solltest

1. Nimm niemals Schlafmittel und Abführmittel zur selben Zeit.
2. Mach dir keine Gedanken darüber, was andere Menschen denken. Sie tun es sowieso sehr selten.
3. Der Besuch der Kirche macht dich genauso wenig zu einem guten Christen wie das Stehen in der Garage dich zu einem Auto macht.
4. Künstliche Intelligenz verliert immer gegen natürliche Dummheit.
5. Wenn du zwischen zwei Übeln wählen musst, nimm das, welches du noch nie probiert hast.
6. In einer englischen Liste von 40 Dingen kommt mindestens 1 Wortwitz vor, den man nicht ins Deutsche übersetzen kann.
7. Es gibt keinen einzigen Hinweis darauf, dass das Leben ernst ist.
8. Es ist einfacher, Vergebung zu bekommen als eine Erlaubnis.
9. Zu jeder Aktion existiert ein gleich starkes und entgegengesetztes Regierungsprogramm.
10. Wenn du aussiehst wie auf dem Foto in deinem Pass, hast du die Reise bestimmt nötig.
11. Rechnungen werden von der Post doppelt so schnell befördert wie Schecks.
12. Das Gewissen ist das, was dich plagt, wenn der Rest von dir sich sooo gut fühlt.
13. Iss gesund, bleib fit, stirb trotzdem.
14. Männer sind von der Erde. Frauen sind von der Erde. Lern damit zu leben.
15. Es wurde noch kein Mann erschossen, weil er den Abwasch gemacht hat.
16. Eine ausgewogene Diät bedeutet, dass du in beiden Händen einen Keks hast.
17. Mittleres Alter ist dann erreicht, wenn die Weite deines Verstandes und die Enge deiner Taille die Werte tauschen.
18. Chancen sehen im Nachhinein immer größer aus als vorher.
19. Plunder ist das, was du Jahre lang aufhebst und drei Wochen bevor du es brauchst wegschmeißt.
20. Es gibt immer einen Idioten mehr als du denkst.
21. Erfahrung ist wunderbar. Sie erlaubt dir, einen Fehler zu erkennen, wenn du ihn nochmal machst.
22. Sobald du es schaffen könntest, dass sich die Enden berühren, werden die Enden bewegt.
23. Du sollst nicht mehr wiegen als dein Kühlschrank.
24. Jemand, der logisch denkt, stellt einen netten Kontrast zum Rest der Welt dar.
25. Es ist nicht die Jeans, die deinen Hintern fett aussehen lässt.
26. Wenn man in einem Wort sagen wollte, warum die Menschheit ihr volles Potential bisher nicht ausschöpfen konnte und auch niemals wird, so lautete das Wort "Besprechungen".
27. Es gibt einen kleinen Unterschied zwischen "Hobby" und "Geisteskrankheit".
28. Leute, die wollen, dass du ihre religösen Ansichten teilst, wollen so gut wie nie deine Ansichten teilen.
29. Du solltest deine Karriere nicht mit deinem Leben verwechseln.
30. Es interessiert keinen, ob du gut tanzen kannst. Steh einfach auf und tanze.
31. Leck niemals ein Steakmesser ab.
32. Die zerstörerischste Kraft im Universum ist Tratsch.
33. Du wirst keinen Menschen finden, der dir eine plausible und nachvollziehbare Begründung dafür geben kann, dass wir die Uhren zurückstellen.
34. Du solltest zu einer Frau nie etwas sagen, was auch nur entfernt andeuten könnte, dass sie schwanger ist, es sei denn, du siehst genau in dem Moment ein Baby aus ihr rauskommen.
35. Es kommt ein Alter, in dem du dich dran gewöhnen solltest, dass die Menschen keinen großen Aufriss mehr um deinen Geburtstag machen. Dieses Alter ist 11 Jahre.
36. Eine Sache vereint alle Menschen, egal welchen Alters, Geschlecht, Hautfarbe, Religion, Einkommen oder Herkunft: Jeder glaubt, er wäre ein überdurchschnittlicher Autofahrer.
37. Eine Person, die nett zu dir ist, aber nicht zum Kellner, ist keine nette Person.
38. Deine Freunde mögen dich trotzdem.
39. Hab niemals Angst davor, etwas Neues auszuprobieren. Denk immer dran, dass ein einziger Amateur die Arche gebaut hat, viele Profis aber die Titanic.
40. Klopfers Web ist am besten.

Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist.
Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie.
Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung.
Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter.
Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung.
Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei.
Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist.
Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie.
Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers.
Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist.
Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel.
Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen.
Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet.
Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde.
Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

Wie Mädchen Körbe verteilen und was es wirklich heißt...

1. Ich sehe nur einen Bruder in dir. (Du erinnerst mich an den behinderten Jungen in "Deliverance".)
2. Der Altersunterschied zwischen uns ist etwas zu groß. (Das wär, als würd ich mit meinem Vater gehen.)
3. Ich mag dich nicht auf DIESE Art. (Du bist der hässlichste Trottel, den ich je gesehen hab.)
4. Mein Leben ist momentan zu kompliziert. (Ich will dich nicht länger hier haben, sonst merkst du vielleicht, wie ich mit anderen Kerlen telefoniere.)
5. Ich hab schon einen Freund. (Und selbst wenn nicht, bevorzuge ich die Gesellschaft meiner Katze und einer 5-Liter-Flasche Jack Daniels.)
6. Ich gehe nie Beziehungen mit Arbeitskollegen ein. (Ich möchte am liebsten nicht einmal im selben Sonnensystem mit dir sein, geschweige denn im selben Gebäude...)
7. Es liegt nicht an dir, sondern an mir. (Es liegt an dir.)
8. Ich konzentriere mich auf meine Karriere. (Sogar etwas so langweiliges und frustrierendes wie meine Arbeit ist besser, als Zeit mit dir zu verbringen.)
9. Ich bin enthaltsam. (Jedenfalls was Typen wie dich angeht.)
10. Lass uns Freunde bleiben. (Ich möchte dich in meiner Nähe haben, um dir detailliert schildern zu können, was ich mit anderen Männern treibe.)

25 Tipps für eine gute Beziehung

Trotz gegenteiliger Behauptungen wissen wir: Frauen wollen keine lieben Jungs, Frauen wollen Arschlöcher. Natürlich liegt uns lieben Jungs so etwas nicht im Blut, und daher gibt es jetzt die unentbehrlichen Tipps für eine gute Beziehung.

1. Wenn sie fragt, ob sie gut aussieht, antworte: "Könnte besser sein." Da bleibt sie auf Zack, das gefällt den Frauen.
2. Halte niemals ihre Hand, das könnte man als Zeichen von Schwäche auslegen. Wenn sie nach deiner Hand greift, quetsche ihre Hand so fest du nur kannst, bis sie weint. Das zeigt Stärke und beeindruckt sie.
3. Schleich dich einmal im Monat von hinten an sie ran und hau sie um. Mädchen sind wie Hunde, sie mögen es auf die rauhe Art.
4. Ruf sie mitten in der Nacht an und frag, ob sie schläft. Wenn sie ja sagt, antworte mit: "Ist auch besser für dich." Wiederhole das vier bis fünf Mal bis zum Morgen. Das zeigt ihr, dass du dich um sie sorgst.
5. Wenn sie wegen irgendetwas sauer ist, erzähl ihr, dass es wahrscheinlich ihre Schuld ist. Das ebnet ihr den Weg zur eigenen Verbesserung - und hey, jedes Mädchen kann sich irgendwo verbessern.
6. Erkenne die kleinen Dinge, denn diese sind oft am wertvollsten. Wenn sie schläft, klau ihre kleinen Dinge und vernichte sie. Schmuck ist nur was für Nutten und Asiatinnen.
7. Wenn du mit einem anderen Mädchen redest, sollte sie das mitbekommen. Sobald sie hinguckt, forme die Worte "Fick dich!" mit den Lippen und greif deiner Gesprächspartnerin an den Arsch. Mädchen lieben Konkurrenz.
8. Sag ihr, dass du mit ihr essen gehen willst. Fahre einige Kilometer, so dass sie glaubt, dass es etwas ganz besonderes wird. Fahr mit ihr zu einer Müllkippe. Wenn sie dann empört fragt, was der Mist soll, erzähl ihr, dass du nur einen Witz machen wolltest und jetzt wirklich mit ihr zu einem Restaurant fährst. Fahr sie nach Hause. Wenn sie dann anfängt zu weinen und dich fragt, warum du ihr das antust, beug dich zu ihr rüber und flüstere ihr ins Ohr: "Weil ich's kann."
9. Stell sie deinen Freunden als "irgendeine Tussi" vor. Mädchen lieben diese besonderen Spitznamen.
10. Spiel mit ihren Haaren. Auf die HARTE Tour.
11. Wenn ihr kalt ist, wärme sie auf... und nicht, indem du ihr deine Jacke gibst, weil dann wird dir ja kalt. Sag ihr stattdessen: "Wenn du jetzt nicht aufhörst, wegen der Kälte rumzuzicken, dann kannst du gleich wegen einem blauen Auge rumzicken." Angst wärmt am besten.
12. Geh mit ihr zu einer Party. Wenn ihr ankommt und sie auf die Toilette muss (das müssen sie immer), fahr wieder nach Hause. Komm wieder, wenn die Party gerade zu Ende geht, und beschimpf sie auf dem Heimweg, weil sie dich auf der Party allein gelassen hat.
13. Bring sie zum Lachen. Eine gute Möglichkeit dafür bietet sich an, wenn sie ein kleines Haustier hat. Tritt das Haustier. Mich bringt das immer zum Lachen, also warum nicht die Mädchen?
14. Lass sie in deinen Armen einschlafen. Nach zehn Minuten weckst du sie, indem du AUFSPRINGST UND IHR INS OHR SCHREIST! Wiederhole das ein paar Mal, bis sie nach Hause fährt und du mit deinen Armen wichtigere Dinge tun kannst, wie zum Beispiel Basketball.
15. Spuck oft auf den Boden. Ich hab gehört, dass Mädchen das lieben.
16. Wenn du sie liebst, verheimliche das. Das würde ihr Selbstbewusstsein stärken, und du könntest sie nie in das willenlose Objekt transformieren, was sie in ihrem Innersten sein will.
17. Komm beim Sex zuerst und geh dann. Frauen lieben Männer, die die Führung übernehmen.
18. Immer wenn du bei ihr bist, klau eines der folgenden Dinge: Schuhe, Ohrringe oder alles andere, was paarweise vorkommt. Nimm immer nur eines von beiden. Das treibt sie in den Wahnsinn.
19. Nimm sie zum Essen mit. Wenn sie gerade bestellen will, sag laut: "Nein danke, sie hat keinen Hunger." Sie sollte dir beim Essen zugucken. Mädchen lieben es, wenn Männer für sie sprechen.
20. Schau in ihre Augen und lächle. Dann hau ihr eine rein. Mädchen lieben spontane Jungs.
21. Gib ihr eins von deinen T-Shirts mit deinem Geruch. Aber nicht den erotischen Duft, sondern den ganz widerlichen Gestank. Du weißt, was ich meine.
22. Wenn du mit Kopfhörern Musik hörst und sie mithören will, sag nein. So wird sie denken, dass du ganz schön geheimnisvoll bist.
23. Erinner dich an ihren Geburtstag, aber schenke ihr nichts. Bring ihr bei, dass materielle Dinge nichts wert sind. Wichtig ist lediglich, dass sie dich glücklich macht. Und dein Glück ist das beste Geschenk, was sie je bekommen wird.
24. Wenn sie dir ein Geschenk macht, erzähl ihr, wie toll du es findest. Wenn sie das nächste Mal an einem Mülleimer vorbeikommt, sollte sie das Geschenk darin sehen. Eigentlich mögen Mädchen das nicht, aber ich find es lustig.
25. Wenn sie sauer auf dich ist, weil du sie nicht angerufen hast, versprich ihr, zu einer bestimmten Zeit anzurufen. Dann wird sie garantiert am Telefon sitzen und auf deinen Anruf warten. Sag ihr, dass du ihr dann etwas besonderes erzählen wirst, damit sie noch aufgeregter ist. Ruf nicht an. Das find ich auch ziemlich lustig.

Ich hab länger überlegt, ob ich diesen recht harten Text auf die Seite nehmen sollte, und hab mich dann doch dazu entschlossen, weil dahinter ja auch eine Aussage oder vielmehr eine große Frage steht: Warum zum Teufel lassen sich Mädchen mit Arschlöchern ein?

Was Pornos dir weismachen wollen...

1. Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
2. Männer sind stets hart und allzeit bereit.
3. 10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
4. Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
5. Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
6. Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
7. Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
8. Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
9. Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
10. Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
11. In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
12. Die Titten sind echt.
13. Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
14. Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
15. Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
16. Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
17. Asiatische Männer gibt es nicht.
18. Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
19. Es gibt eine Handlung.
20. In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
21. Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
22. Männer ziehen immer vorher raus.
23. Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
24. Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
25. Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
26. Arschlöcher sind sauber.
27. Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
28. Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
29. Männer müssen nicht drum betteln.
30. Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
31. Jeder Typ hat einen Schwanz, der so groß ist wie Klopfers.
32. Alle Frauen sind totalrasiert.
33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
34. Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
35. Alle anderen Mädchen sind MILFs.*

* MILF = Moms I'd Like to Fuck, also scharfe Mütter

Was man beim ersten Date nicht sagen sollte

1. "Eigentlich hab ich dich nur eingeladen, weil ich diesen 2-für-1-Coupon einlösen wollte."
2. "Das ist meine Wohnung. Aber mach nichts kaputt, sonst musst du es bezahlen."
3. "Hier, nimm ein Tic-Tac. Bitte."
4. zur Kellnerin: "Kann ich deine Telefonnummer haben?"
5. "Bevor wir zu mir gehen ... du hast keine Angst vor Schlangen, oder?"
6. "Wow, guck dir die Braut dort drüben mal an! Boah, echt eine geile Maus!"
7. "Was? Oh, ich dachte, du bezahlst."
8. "Hübsches Kleid. Ich hab auch so eins daheim."
9. "Ich rutschte also mit der Hand ab, und das Messer schnitt einen Zentimeter tief in meinen Daumen. Und das Blut spritzte heraus und besudelte alles, also bin ich zum Krankenhaus, um es nähen zu lassen, aber es pochte weiter, schwoll an und wurde gelblich-grün ... oh, ich sehe, du isst ja noch."
10. "Ich will ja ausziehen, aber meine Mutter braucht mich wirklich. Und wer sonst macht mir was zu essen? Und bezieht mein Bett? Und räumt mein Zimmer auf?"
11. "Nein, ich hab keine Arbeit. Ich verbringe die ganze Zeit im Keller, um ein U-Boot zu bauen."
12. während du auf ihren Teller guckst: "Isst du das noch?"
13. "Das Mutterschiff kehrt im Juni zurück, und dann fliege ich zum Neptun. Hey, warum kommst du nicht mit?"
14. "Meine Exfreundin Lisa war so wunderschön. Sie sah etwa wie du aus. Ich hab sie auch immer hierher gebracht. Macht's dir was aus, wenn ich dich Lisa nenne?"
15. "Na ja, ich geh nicht gerne in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, angefasst zu werden, also fass mich nicht an. Und starre mich nicht an. Und sag mir, wenn andere mich anstarren."
16. "Ich habe mich in den letzten Jahren wirklich verändert. Mein früheres Ich hätte dich nicht einmal mit dem Arsch angeguckt."
17. "Ich werde es tun. Ich hab eine Pistole gekauft, ich habe auch die Munition. Wart's nur ab! Mein Chef wird mich anschreien, und dann: BAMM!"
18. "Sofort als ich dich sah, wusste ich, dass du mit mir ausgehen würdest. Ich sagte mir: 'Die sieht verzweifelt genug aus.'"
19. "Guck mal, sieht das wie eine Pilzinfektion aus?"
20. "Beeil dich mit dem Essen, wir müssen rechtzeitig zu Star Trek zu Hause sein."
21. "Nein, ich bin kein richtiger Arzt. Ich tu nur so, um Weiber abzuschleppen."
22. "Wir brauchen kein Taxi, es sind nur 18 Blocks."
23. "Inzwischen habe ich mich dran gewöhnt, dass die Leute, mit denen ich mich verabrede, bei weitem nicht so klug wie ich sind."
24. "Magst du das Shirt? Ich auch. Ich trag es jeden Tag."
25. "Ich hab vor gar nichts Angst. Außer Höhe. Und Enge. Und Hunden, Katzen, und wirklich bösen Clowns. Und dann noch vor der alten Dame die Straße runter, und ..."
26. "Könntest du mich nächste Woche zum Flughafen fahren? Und ich werde nächsten Monat umziehen und könnte dabei Hilfe gebrauchen. Ach ja, ich denke darüber nach, meine Garage zu streichen. Bist du gut im Streichen?"
27. "Hast du schon mal dran gedacht, Sport zu treiben? Und was ist mit Ultra-Slim-Fast, hast du das mal ausprobiert?"
28. "Ich war hier bisher noch nie mit einer Verabredung. Ich komme normalerweise nur mit den Jungs nach dem Schlammringen her."
29. "Hey, schau dir mal den Typen an. Was isst der? Und der da drüben. Ich frag mich, ob der Trinkgeld gibt? Guck dir nur die Leute an. Worüber reden die wohl? Oh! Der Kerl da hat grad gekleckert!"
30. "Ich habe nie gesagt, dass du eine Nasenoperation brauchst! Ich meinte nur, dass sie nicht schaden würde."
31. "Ich hab meinen Arbeitsplatz eine Woche nach dem Tod meines Vaters verloren. Dann hat meine Frau mich verlassen. Und dann wurde mein Hund vom Auto überfahren. Ein paar Tage später hatte ich die Kündigung von meinem Vermieter im Briefkasten. Ich hoffe, ich deprimiere dich nicht, ich bin eigentlich ein ganz lustiger Typ. Jedenfalls hat mich nun auch mein Nachbar verklagt, und ..."
32. "Nein, die Pommes kosten nur dann die Hälfte, wenn du den Burger UND den Milchshake dazu nimmst! Was zum Teufel stimmt bei dir nicht? Bist du bescheuert? Oder kannst du nicht lesen?"
33. "Oh Gott, schon elf Uhr! Ich muss nach Hause, bevor meine Frau merkt, dass ich weg bin!"

Was du im Streit mit einer Frau nie sagen solltest

1. "Was hast du eben gesagt? Tschuldigung, ich hab grad dran gedacht, wie du wohl nackt aussiehst."
2. "Stopp, Pause! Fußball fängt an!"
3. "Können wir das nicht per E-Mail besprechen?"
4. "Du siehst so süß aus, wenn du wütend bist."
5. "Du willst mit der ganzen Zickerei ja nur verbergen, wie scharf du auf mich bist."
6. "Musst du nicht noch was waschen oder was anderes tun?"
7. "Oh, da hatte jemand heute morgen wohl die Zickenflocken zum Frühstück, was?"
8. "Moment, ich verstehe! Es ist grad die gewisse Zeit im Monat, oder?"
9. "Du bist ja nur sauer, weil dein Hintern immer breiter wird."
10. "Wen willst du verarschen? Das Ding ist doch nicht mal geladen."